Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

я раскрашивал небо как мог;
оно было белым,
как белый день.
я лил столько краски на небеса
и не мог понять,
откуда там тень...
(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
как же отвечать на вопрос "как дела"...
наверное: биологично так.
наблюдаю на себе как цель замещается средствами. я самозабвенно просиживаю жопу на рабочем месте, редко улавливая отдатенный топот мысли, как правило уже прошедшей мимо и стремительно отдаляющейся. я немного забыл, что попал в это живописненькое болотце собственно для того, чтоб комфортно пописсвать здесь кнадид. да-да! именно этим должно было оправдать недетское количество поглощающего безделия.

но ничерта не делать - само по себе приятно. и на моем столе нет ни ковтуновой, ни ситникова, ни новикова. и никого, кто был бы хоть как-то связан с проблемой порядка слов русского языка и вытекающей девиации.

с 10 до 16 я являюсь продолжение стула, лениво вращающегося перед монитором, сквозящим луркморовской желчью, я произрастаю и во мне наверняка происходит фотосинтез, ибо дышится легко и непринужденно. думаю о велосипедике по вечерам, зарядке по утрам, неувязочке моеей кошматной никотинозависимости с первыми двумя пунктами и о пирожных из азбуки вкуса. фуууу, как приземленно! но как-то не стыдно.

на днях абсолютно по-девичьи, попсовенько и кинематографичненько словила неимоверный прилив нежности и катарсической эйфории на фразу "я тебя никому не отдам". и это я. и это вместо скептической ухмылки, лекции о невозможности человекопринадлежности и низвергающей тиррады в адрес собственничества, произрастающего в просветленных, как мне казалось, умах. ах, я приближаюсь к идеалу одновалентности. но зачем вся эта рефлексия опосля и нагнетание тормозящих процессов? зачем я самоопрвдываюсь? я же был счастлив в этот момент.

пожалуй, я скучаю по художественной литературе. и срочно побежал на поиски чего-нибудь для отвыкшей души

@настроение: ня!

21:18 

вернулась

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
спасибо доблестной администрации.
дневник воскрес и вновь порою будет скупо исходить словами и буквами. всё больше, знаете ли, в прозе... но не от возросшей эпичности и груза прожитых лет, - ни в одном глазу, увы. просто стихи не пишутся.

я где-то когда-то слышала, что невозможно закончервироваться в каком-то определенном уровне самосознания на каком-то этапе. что стояние на месте есть непременная деградация. что, правда?

02:44 

стихуй

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Пыль.


В голове нарастающий гомон, звенит голова.
Одичало хватался за горстку соломы - мертва -
Ускользала из пальцев, как время, как память, как ты,
Рассыпалась в пыль на руках, оставляя мне дым.

Над распахнутой бездной я робко тогда стоял…
И остался Стоять, когда солнечный диск упал.
Осмелел, спустя время, и резко глаза открыв,
Я нашел с удивлением, что я остался жив!

Да, я Царь в этом мире, где эхо моих шагов
Среди вихрей пыли, праха – один закон!
Отголоски раскатистых смехов моих в пустоту,
Не встречая препятствий, уносятся за версту!

Я ликую!
Я Бог!
Я парю,
я пленен тишиной!
Я повержен был…. Но! сохранил свой покой!
- Трепещи, народ!
прославляй, да бросайся ниц!
… Только вот… среди пыли и звуков
не видно лиц…

- Что, попрятались!?
- Страшно!?
Из горла скомкался шум…
-… Ничего… Тем лучше! Я сам возвещу свой триумф!
- Я построю! Создам! Сотворю!
- я бродил и шумел…
Пока с ног не сбил подступающий к связкам хмель.

И бесстыдно пьяный, бездомный, пустой божок,
Я пугливой мольбою к солнцу веки обжег
И, укрытый пылью, больше уже не кричал.
Я, поверженный дважды, плелся к началу начал.

***

В голове нарастающий гомон,
Гудит голова.
Этот омут стал моим домом.
До боли знаком.
Слов не осталось,
Кончились все слова
Дрожью в фалангах,
Да скрипом открытых окон.

00:57 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
когда открываешь и закрываешь глаза видоизменяешься моментально. Shift. флеш-игрушка. монохромная. играли? ты есть в этой комнате с этими стенами покуда ты их видишь. ты видишь эту комнату - значит ты внутри нее. открыв глаза - ты в игре. внутри ситуации.

я закрываю глаза - и меня здесь нет. но это не значит что меня нет вовсе.
я есть где-то. вне. и здесь все по-другому. здесь нет комнаты и лиц. есть только я (или та часть сознания, которая носит это имя и функцию) и ничего кроме. я смотрю со стороны - и стены раскладываются, а лица стираются. плосткость бесконечна.
прямая - это множество точек.
кривая - это, ёп твою мать, тоже множество точек,
которые ты сам выписываешь по очереди с судьбою.

ты ли в этой контате?
в этой ли ты комнате?
хорошо тебе в этой комнате?

пока что мне просто нравится искать 10 отличий на картинках с разных точек восприятия. ведь они находятся.

Если о жизни, то мама с папой купили новый телевизор, стиральную машинку и О_о увлажнитель воздуха. Они спешат спустить рубли, пока они окончательно не девальвировались в условиях кризиса.
Я болею в свои законные каникулы, потому что несчадно истязала свой организм в период сессии. Платим-с по щетам :)) Позвали в Ярославль - задумалась. Перечитываю Пелевина - он прекрасен, никто не писал лучше и ближе про выход из системы. Метафиз, загон и позитив. Мне нужна черная кожаная сумка. Без страз и прочих показателей половой принадлежности.
"Мы" дожили до такого вакуума, что мне НЕКОМУ, действительо некому, загонять под водочку про мифологизацию и другие философские откроения моей рефлексии!!! Прискорбно и тошно)

а еще мой друг сегодня сжульничал без особой надобности и громко проиграл. открыл карты и облажался. в дурачках. и машем мы ему вослед оренбургским пуховым платком :bye:

@музыка: сейчас все равно)))

@настроение: чую что поправлюсь

18:49 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
доигралась. допилась

19:47 

Вчера

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Вчера ожила. как будто проснулась. впервые после, наверное, июня.
произошло совсем неожиданно. я вышла из квартиры, где часто появлялась год назад и пошла знакомой дорогой. наверное это называется тактильно-зрительной памятью. я вдруг почувствовала себя тем человеком, который год назад выходил из этого подъезда и шел этой дорогой и смогла на какое-то время вновь им стать и начать ощущать созвучно и подобно. тому человеку и тому времени. не до конца конечно.я даже быстро поняла, чего не хватает) весеннего ночного воздуха и некоторой ватности в ногах...
год назад здесь шагал другой человек, и он мне нравился ощутимо больше чем Я.
это неповторимо и непередаваемо волшебно вдруг, непонятно отчего, совершенно случайно, оказаться им вновь. что-то повернулось в черепушке. и я почувствовала СЕБЯ. это вербально сложно... я почувствовала, что Я есть. обычно о человеке судят по поступкам; и сам он чувствует, что он есть, когда что-то делает, он потому и чувствует, что делает и, следовательно, движется, а это было качественно иным. я ничего не делала и чувствовала, тем не менее, что - это что-то осязаемое и весомое. не плод движений и достижений, а частица сути.
это и называлось "чувствовать себя".
и я ломала голову, отчего вдруг на меня свалился беспричинный щемящий восторг, а ответ оказался довольно банальным. наверное, когда есть чувство пути - это ощущение стабильно сопровождает, а если забываешь себя в рутине и списке должного и необходимого, - тогда очень удивительным кажется то чувство, когда случайно натыкаешься на себя. а я вчера наткнулась.
я просто так давно не гуляла одна и так давно не затыкала голову музыкой и так давно не оставляла места и возможности этой чарующей пустоте сознания... мне показалась прекрасной возможность просто шагать. бесцельно. и я вдруг резко стала видеть предметы вокруг себя. (я в принципе итак их вижу. в качестве фона. а тут увидела их - каждый - в качестве уникума окружающего меня пространства, и они были до невозможности красивыми, все эти дома фонари и звуки жизни).
это были атавизмы той бродяжьейц дворовости, которой нет места больше и нет времени, которая уехала титрами куда-то вверх за пределы экрана и стала этапом, пунктом в структурной биографии, но которая осталась сутью. она, черт возьми, есть. она во мне есть. и это она была тем, чего не хватало, что пилило тревогой, чего хотелось, как смутного чувства "забыла?".
я просто вчера была не студенткой, не училкой, не дочерью и не женой, а просто человеком с открытыми глазами и остальными органами чувств/восприятия. это невероятное щастье. такое бывает редко.

@музыка: Диана Арбенина "Внезапно"

@настроение: щастлива

23:16 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
нарооооооооот!!!!!!! кто что и где делает на новый год!?!?!?
отзовитесь!!!!!

00:01 

осень вновь

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
первый вопрос, на который должен ответить человек, который он должен осознать, - это вопрос "кто я?" и "какой я?"
ведь, как можно размышлять "что делать?" и "как дальше жить?", если не знаешь кто ты?
если бы я была пчелкой, я бы рожала мёд, если бы я была мышкой, я бы тырила зерно и строила норки.
общее свойство всех живых тварей в том, что они жрут и плодятся.
сложно быть человеком...
какая я?
мне почти 20. я ничего еще не сделала, но местами уже устала.
в 14 я много думала. мне казалось, я знаю все и вижу будущее яснее ясного, сейчас я с трудом нахожу в голове мысли, не знаю и не понимаю ровным счетом ничего. и это наверное закономерно.
мое отражение в зеркале пустое, когда утром красит ресницы,
сегодня, то что отражалось в грязном оконном стекле лестничной клетки - было мною, потому что имело смысл.
какое свойство? какое внутреннее содержание определяет определяет жизненную напрвленность человека?
я хорошо знаю, что могу жрать и плодиться. мне кажется, этим все не ограничивается.
еще одна особенность всех живых тварей в том, что они не ищут опосредованного смысла. еще они не боятся сдохнуть. их осторожностью движет самосохранение на момент осуществления/неосуществления действия, а не логика приоритетов и прогнозирование "завтра"

среда заставляет забывать элементарные истины, которым сама когда-то обучила.
в 14 я знала истину.
теперь я знаю, что есть "моя правда", а есть куча "чужих правд", а истину не знаю.
страшнее всего забыть в добавок ко всему еще и свою правду.
среда нас проворачивает. уклад жизни такой крепкий и нерушимый, что легче прогнуться под него, чем вечно торчать перпендикулярной занозой. уклад жизни сожрал мою истину так умело, что я и не заметила.
значит он качественно и талантливо устроен.
только вот он все равно мне не нравится

раскатали катком. уподобили абсолютно. частица массы. носитель днк массы.

дети знают истину. я буду учить детей. я буду контачить с детьми, которые знают истину..
вспомнить бы... самой.
самое осознание себя значимым уникумом достойно того чтобы оказаться заблуждением

написала обнажды:

не потягаешься с судьбой и Бога
не докличишься.
он, может, слеп, а, может, очень... мал,
что выдумал лепить из нас куличики.
на стенки лезем, словно черви
из консервной банки.
звено цепочки, - черви
для рыбалки.

такая юная, в такой прелестной кофтачке.

так гутаперчиво втекаешь в формочку.

предписаной порядком ниши. с долей фальши.

по желобкам, по стеночкам сползаешь фаршем.

вот так... фаршем...

@музыка: шевчук

@настроение: хорошее) в голове вертится что-то поэтичное про осень. осень волшебное время года. правда волшебное

00:17 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
тесно. душа мается.
разорванный образ совершенно.
если долгое время живу нормативно созидательно сдержанно и по соц.канонам праведно, тошнота подступает от себя же и тянет остервенело падать падать падать. в деструктив... дойти до дома, стащить ненавистный костюм, смыть с себя напускную уверенность вместе с ручейками туши, пудры и прочей хуйни, вырядиться в рубашку, от которой с лета пахнет костром, немедленно запить себя коньячной крепостью, развеять табачным дымом, расчеркать кривыми строчками в клетчатых прямоугольниках тетрадных страниц и бродить, бродить бесцельно, безотчетно и безостановочно...
вот только бывает, придешь домой, попробуешь вернуться на прежние рельсы, а вместо этого садишься между 2х стульев и проваливаешься. и нет здесь головокружения от падения, и не падение это вовсе, есть только головная боль, несмелые вяки совести, да раздражение от пустоты от всей и оттого что в подвешенном состоянии болтаюсь: и не отпущу и не уйду и не вернусь. себя. от себя. к себе.
уже не то.
мертвый метод.
знаю.
но каждый раз куда-то забираясь и чуя под ногами возвышенность, пробирает разбежаться и прыгнуть. рыбкой. тока там, где раньше была вода, асфальт=)
тривиально)))


на работе сказали вести журнал посещаемости...
влом.
читаю Братьев Карамазовых. в целом нравится.
по жизни все хорошо. остальное не больше чем нездоровый загон.
у меня был чудесный вечер пятницы. очень красивый и очень счастливый.

в воскресенье мы смотрели "12". очень здорово. я прониклась, задумалась и оказалась под впечатлением. хотелось молчать. было тепло от встречи и от улыбок, ненадоедающей ностальгии, грубого смеха и синхронности ассоциаций) было тепло)
Светка рассказала про Питер. захотелось. мб в ноябре.

нет увлечения стабильного по сердцу.
полудепрессив, хотя заняца есть чем.
большую половину дня иронично смеялась.
над всем)))

так и живем)
не только весело, но и умно)

@музыка: Цой

@настроение: осеннее

18:20 

Generation "П"

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
спешила домой, чтоб накатать рефлексивный пост, навеянный пелевиным, но наткнулась на последний комментарий к предыдущему суицидальному посту и ересь как-то, к сожалению, из головы повылетела.
но я, честно признаться, люблю загоняться:)
потому что умею. вот сделать что-то конструктивное... сложнее, а загоняться - это пожалуйста.
так что запишу то, что улететь не успело:

до сих пор не могу смириться с тем, что раньше был смысл. (если бы не было, я бы не возникала. а так - чувствительная разница между "был" и нет). спешу назад, наскоро отматывая пленку памяти, пытаясь вспомнить, где в последний раз его видела... и не нахожу. это как забытый в лабиринтах супермаркета пакет. что упало то пропало.
остались своеобразные вспышки узнавания. идешь,например, куда-нибудь и вдруг свалится на тебя такое невероятное ощущение полноты и осмысленности жизни, что ты захлебываешься просто, а после, один неверный шаг, одна ложная мысль - и все это сдувается как резиновая женщина. недолговечно одним словом, если не одноразово)

обратной дороги нет. это я знаю точно. еще знаю, что рано записывать некоторые вещи в архив прошлого, потому что это самое настоящее настоящее)

у нас очень много лиц и эпостасей.
есть какое-то бесформенное "Я"
есть "я" какой меня видят/хотят видеть/какой я себя хочу видеть/есть мой социальный портрет
стока всего!...
а мне как-то дороже всего это самое малопонятное 1-ое "я" которое я самолюбиво выделила большой буквой)
вчера или позавчера уткнулась в то, что мир видимый и осязаемый - как фон на рабочем столе на первобытных компах, а в остальном миры у всех свои и у всех разные - как иконки.
и я вдруг почувствовала, что мне так нравится МОЙ! так резко почувствовала уникальность каждого чужого и своего.
бережно гладила его ласковыми мыслями, и захотелось спрятать его аккуратненько, лелеять и защищать и самой в него спрятаться и утащить туда по саблезубо-беличьи, как злосчастный орех, самое дорогое)

а еще мы сидели с Викой, грели на солнышке мордочки и я сказала вдруг: "как все бессмысленно... ничего святого не остается", а она сказала "да" и вспомнила как лет 5 назад я приходила к ней под балкон... со слезами восторга на глазах от того что мир такой огромный и вот я на пороге его стою! и мы говорили о чем-то слишком искреннем и мечтали о чем-то таком ярком и солнечном и казалось, что все в наших руках и верилось в это абсолютно, так что невозможно было усомниться! и казалось что у меня в ладошках заветный ключик от всех дверей, истин и таинств, и были мы такие - маленькие почти что всемогущие Боги и захватывало Дух!

я сказала что святого не остается, но про себя подумала, что это неправда. и ревниво заныкала еще глубже свое СВЯТОЕ, то что я наделяю святостью, чем дорожу первостепенно. оно есть! и я осчастливилась, что оно есть и будто почувствовала даже вкус ягодного чая на губах и запах дождевой свежести)

и весь вечер потом гуляли со Светкой предельно мечтательные) и легла я черти когда, и проснулась по взрыву будильника через 4-5 часов с привкусом алкоголя и дребезжанием в каждой клетке мозга, и откашлялась каим-то недоделанным перегаром и... и было ЩАСТЬЕ!щастье узнавания) это очень похоже было на пробеждение "меня", мб другой, мб повзрослевшей, изменившейся, но сохранившей.
ведь за заботой о здоровом питании, здоровом количестве часов, отведенных для сна я чуть не посеяла радость миража всемогущей молодости!


и еще:
в вечной спешки не успеваем замечать и ценить людей, забываем сказать спасибо, забываем сказать, что любим, а что же может быть важнее!?
дорогие, любимые мои друзья и родные, СПАСИБО! спасибо вам за то что вы есть! без вас моя жизнь была бы ужасной! мне было бы гнусно и мерзко! я вас очень-ОЧЕНЬ люблю! вы и есть смысл и радость!
берегите себя! будьте!

@музыка: мой осенний сборник

@настроение: прекрасное! МОЕ

17:14 

ill out

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
больна.
температура. горло. насморк. сил нет. тянет к земле.

у достоевского часто находила описания человека в горячке.
похоже теперь заню как это:)
бросало то в жар, то в холод, было душно/ветренно/больно/страшно
мешались кадры/сны/явь/лица/ощущения
в одном из видений выкурила какую-то дрянь, а после долго себя ругала.
в другом металась по кровати, плакала и шептала ему, чтобы он меня не бросал,
говорила, что буду хорошей, что я умею!
в следующем опаздывала на самолет,
а еще очень нервничала, что не смогу с утра поднять голову с подушки и пойти на тестирование, представлялось, что я должна не просто наблюдать условия проведения, но самой проводить, организовывать и самой чуть ли не отвечать на вопросы тестов

это были не сны, а скорее бред в полудреме. ужос!

но ничего - встала, пошла, приняла тестеГи, доползла до шаболовской и обратно и жива...

болеть плохо.

@музыка: зимовье зверей

@настроение: фкойку

16:34 

в продолжении лета

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
уезжаю в крым. завтра утром.
вернусь через 12 дней.
мне есть куда и зачем возвращаться.
щастье, когда есть куда и зачем вернуться.


настроение странное. вроде задумчивое,
с тлеющим уголечком предвкушения
чего-то авантюрного,
а с другой стороны немножко паническое,
надрывное как нервный смех,
все равно что с тебя стаскивают одеяло,
а ты пытаешься за него цепляться.
очень тяжело уехать.

всем счастливо оставаться!

@музыка: сплин "скажи"

@настроение: задумчивое.

13:09 

а потом было лето

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
иногда человек определяет обстоятельства.
иногда обстоятельства определяют человека.
подчас всё слишком зависит от случая.


ошибки
бывают
разные

черные
белые
красные.

моя
ошибка
черная.


знаешь... независимо от того, изменит это что-нибудь или уже нет, скажу... мне плохо без тебя. без ощущения тебя.
есть смысл или нет, но я тебя жду. ловлю себя на том, что ежеминутно жду.
и буду ждать.
есть смысл или нет.

14:45 

обидели

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
в довершение моих несчастий мама защемила сегодня дверью машины мою бедную ошпаренную ручку. за долю секунды в сознании всплыл весь матерный запас, после чего выдавила из себя слабый несодержательный писк, довольно красноречивый...

довольно пугающе,... что же будет заффтра? надеюсь к концу недели рука останется в нужной форме на нужном месте...
больно(

01:20 

лечение

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
уезжаю в Питер завтра. хотя, нет, уже сегодня.
закачала в плеер сборничег любимой очень "питерской" по духу музычки.
слушаю. нравится.
лечить еду душу
и нервы.


я не говорила вам про эмонытьё? мне сейчас достаточно показать страшную картинку, чтобы я горько-горько заплакала)
неустойчиво. буду врачевать себя белыми ночами)

сувениров не будет - я на мели - могу делиться впечатлениями;)
счастливой мне поездки и всем счастливо оставаться.

@музыка: Чиж "о любви"

@настроение: душу нужно беречь. берегу

23:00 

женщина

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
любовница* - это определенная психология.
это когда женщина способна любить то, что ей не принадлежит.
в этом свой шарм, свой адреналин, своя радость, своя история.
яркая помесь абсолютного идеализма и мазохизма.
беда любовницы - захотеть однажны единолично обладать тем, что ей не принадлежит

жена - это психология довольно типичная.
это когда женщина способна ценить то, что она имеет, любить то, что она имеет
и возводить единицу в степень бесконечности.
инстинкт и естественное чувство собственничества.
беда жены - однажды захотеть налево, ненароком забывая ценить то, что есть.

женщина - это тварь (божья) которая, как маятник раскачивается между двумя своими ипостасями и не может найти гармоничное "Между" и остаться просто женщиной.


* я имею в виду именно женщин с соответствующей психологией, а не "жен", у которых жизнь так складывается и которым некомфортно в этом качестве. женщине-любовнице с должной психологией только так и комфортно.

@музыка: браво

@настроение: задрачиваю - готовлюсь к зачету

22:41 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
если у живой материи есть форма, то, деформируясь, она будет пытаться вернуться к изначальной форме. это свойство живой материи.
если цветочег тянется к солнышку, а на него наступили, он из последних силёнок поднимется и, покоцаный, неряшливый, на уродливом хиленьком стебелечке, перегибаясь, будет тянуться к солнышку.
если кошку поить молоком, греть у камина, кормить витаминчиками, расчесывать ей шёрстку и наводить гламур и пафос, а после закрыть перед ней дверь, она выйдет через окно.


структура материи может усложняться и совершенствоваться. но если считать, что в природе все итак совершенно, то будет ли усложнение изменением положительным?
форму можно сохранить потерять и улучшить. сложнее всего сохранить. мы движимся,а движение это изменение. гиперзадача - усовершенствовать сохранив, и сохранить усовершенствовав.
потерять просто. обычно, теряя, думаешь, что сохраняешь. а еще иногда теряешь, думая, что совершенствуешь.
память об изначальной структуре, наверное, заложена генетически и в подсознании всегда сохраняется. воспоминание обычно всплывает, когда чувствуешь, что потерял. память тяготеет к точке старта. когда вспоминаешь "вчера", оно представляется лучше чем "сегодня". наверное потому, что мы вспоминаем "вчера", когда хуёво... а когда все чики-пики мы наслаждаемся.
главное, чтобы оставалась память. в случае № раз (когда хуёво) память - лекарство.

я даже не знаю, что лучше: просто потерять, не сохранив, или совершенствовать, совершенствовать, обсовершенствоваться и понять, что потерял то, что нужно было схранить.
лучше, видимо, не загоняться,а грузить свои вагоны мешками с цементом и слишком уставать под вечер, чтобы суметь задрать голову к небу, даже задуматься, что можно задрать голову к небу; что можно захотеть задрать проклятую голову к небу)

я сейчас наверно настоящая, такая, какой я себя знаю, сохранившая.
удивилась: вернуть в себя может усталость.
если бы у меня был человечег, который чувствует созвучно (не говорит, что он так чувствует / не играет роли / и не втирает бархатным голосочком подПИКАПченую романтичную чушь, а именно чувствует), я бы в этой реальности вышагивала по высоким бордюрам набережной москвы-реки, балансируя и изредка хватаясь за егу руку, и мне бы непонадобилась иная подкорковая субреальность) а одной мне лень тащиться на набережную, к тому же я боюсь наебнуться в реку. вода конечно теплая, но мне стремно удариться башней об гранит - мне почему-то кажется, что это больно.

в реальности я:
написала курсовую, написала реф по творчеству Эдгара По, сдала пару зачетов, сделала кучу учебной шняги, заболела чем-то противным - почки, нарисовала Анну Ахматову, отдохнула на даче, не выполнила (пока) обещания
а про себя я:
курю сигареты, пою песни вслух, а остальное как обычно - рефлексирую\брожу\рефлексирую\брожу)))

@музыка: на слова есенина

@настроение: кладу на все отсутствующий орган

17:06 

о жизни вкрадце

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
дорогие и любимые взяли манеру не отвечать на смски, томить неизвестностью и чувством полного забвения и ненужности.

утром, вливая в себя банку колы, размышляла о жизни. о том, что на вкус она терпкая и о том, что спокойствие мучительно страшно, что ничего истинно-жизненного не ощущается вовсе, что в эмоциональном плане я обезвожена. очень в тему приходится выражение "дрочить всухую", или "дрочка в одиночку" и всухую))).

кроме мучительного поиска и мандража от открытия, возможность которого разогревает очень и не оставляет в покое ни на минуту, но в руки не дается, ничего у меня и нет. просиживаю вечерами за книгами, книгами завалена комната, книги на полу, на кровати, в неподъемном рюкзаке, в папке "учеба", зашкалившей за Гигабайт - везде книги, но ни одна не дает ответов на вопросы по интересующему предмету,приходится мучительно пролистывать все, обдалбываться головоломками и офигевать без баяна. изучаю историю болезни Гоголя, надеюсь найти в ней зацепки.

на мели. на стипендию оплатила интернет. на телефоне 20 рублей. на "сухой остаток" подмывает купить вина, при усиленной мозговой деятельности нужна разрядка, перспектива вина прельщает более нежели "дроч'ба всухую") впрочем, все, что могут позволить деньги, не радует. торчать по барам не хочется, по ресторанам тем более, желание накупить новых шмоток отсутствует напрочь...
пожалуй,единственное счастье, которое можно купить за деньги, для меня сейчас - магнетола в машину или плеер в уши... а так помогло бы резкое потепление до 30 градусов, тогда обрадовал бы айс-ти)

ничего не хочется. доминанта на работу, но болят глаза.

за прошлое сумасшествие под аккомпанемент НС и табака отдала бы в.... многое!
детство мое, мое милое детство, ну куда же ты так скоро!!?? ну останься, ну а каже десерт???? ну спой напоследок отсутствием голоса!!! прошу!


@музыка: жить осталось чуть-чуть и уже на ладонях заметны следы...

@настроение: возбужденное. ищу. мне бы сейчас лично побеседовать с Гоголем, мнебы непонаслышке знать, какой он...

10:01 

тыкила-джаз

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
проснулась на шелковом белье, спала бы еще ... долго.
Светка чудесная, ее попугай, орущий по утрам - не очень.
мысли в зачаточном состоянии, а нужно чтобы летали,
минут через 20 утренний авто увезет меня в константиново,
я там была недавно, что й то жизнь возвращает...

к вечеру надо пробудиться и сделать много вещей, требующих интеллектуального труда:puke:
посылайте мне эротические импульсы, дорогие ПЧ, чтоб меня хватило на вечер!

@музыка: браво

@настроение: апстену. спать

15:02 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
одна!
кайф!

хе-ге, врядли кто-то врубится :)

@музыка: чичерина

@настроение: легко.

СкрОмное прибежиЩе гОлОдного наСЕКомого

главная