Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

ill out

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
больна.
температура. горло. насморк. сил нет. тянет к земле.

у достоевского часто находила описания человека в горячке.
похоже теперь заню как это:)
бросало то в жар, то в холод, было душно/ветренно/больно/страшно
мешались кадры/сны/явь/лица/ощущения
в одном из видений выкурила какую-то дрянь, а после долго себя ругала.
в другом металась по кровати, плакала и шептала ему, чтобы он меня не бросал,
говорила, что буду хорошей, что я умею!
в следующем опаздывала на самолет,
а еще очень нервничала, что не смогу с утра поднять голову с подушки и пойти на тестирование, представлялось, что я должна не просто наблюдать условия проведения, но самой проводить, организовывать и самой чуть ли не отвечать на вопросы тестов

это были не сны, а скорее бред в полудреме. ужос!

но ничего - встала, пошла, приняла тестеГи, доползла до шаболовской и обратно и жива...

болеть плохо.

@музыка: зимовье зверей

@настроение: фкойку

18:20 

Generation "П"

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
спешила домой, чтоб накатать рефлексивный пост, навеянный пелевиным, но наткнулась на последний комментарий к предыдущему суицидальному посту и ересь как-то, к сожалению, из головы повылетела.
но я, честно признаться, люблю загоняться:)
потому что умею. вот сделать что-то конструктивное... сложнее, а загоняться - это пожалуйста.
так что запишу то, что улететь не успело:

до сих пор не могу смириться с тем, что раньше был смысл. (если бы не было, я бы не возникала. а так - чувствительная разница между "был" и нет). спешу назад, наскоро отматывая пленку памяти, пытаясь вспомнить, где в последний раз его видела... и не нахожу. это как забытый в лабиринтах супермаркета пакет. что упало то пропало.
остались своеобразные вспышки узнавания. идешь,например, куда-нибудь и вдруг свалится на тебя такое невероятное ощущение полноты и осмысленности жизни, что ты захлебываешься просто, а после, один неверный шаг, одна ложная мысль - и все это сдувается как резиновая женщина. недолговечно одним словом, если не одноразово)

обратной дороги нет. это я знаю точно. еще знаю, что рано записывать некоторые вещи в архив прошлого, потому что это самое настоящее настоящее)

у нас очень много лиц и эпостасей.
есть какое-то бесформенное "Я"
есть "я" какой меня видят/хотят видеть/какой я себя хочу видеть/есть мой социальный портрет
стока всего!...
а мне как-то дороже всего это самое малопонятное 1-ое "я" которое я самолюбиво выделила большой буквой)
вчера или позавчера уткнулась в то, что мир видимый и осязаемый - как фон на рабочем столе на первобытных компах, а в остальном миры у всех свои и у всех разные - как иконки.
и я вдруг почувствовала, что мне так нравится МОЙ! так резко почувствовала уникальность каждого чужого и своего.
бережно гладила его ласковыми мыслями, и захотелось спрятать его аккуратненько, лелеять и защищать и самой в него спрятаться и утащить туда по саблезубо-беличьи, как злосчастный орех, самое дорогое)

а еще мы сидели с Викой, грели на солнышке мордочки и я сказала вдруг: "как все бессмысленно... ничего святого не остается", а она сказала "да" и вспомнила как лет 5 назад я приходила к ней под балкон... со слезами восторга на глазах от того что мир такой огромный и вот я на пороге его стою! и мы говорили о чем-то слишком искреннем и мечтали о чем-то таком ярком и солнечном и казалось, что все в наших руках и верилось в это абсолютно, так что невозможно было усомниться! и казалось что у меня в ладошках заветный ключик от всех дверей, истин и таинств, и были мы такие - маленькие почти что всемогущие Боги и захватывало Дух!

я сказала что святого не остается, но про себя подумала, что это неправда. и ревниво заныкала еще глубже свое СВЯТОЕ, то что я наделяю святостью, чем дорожу первостепенно. оно есть! и я осчастливилась, что оно есть и будто почувствовала даже вкус ягодного чая на губах и запах дождевой свежести)

и весь вечер потом гуляли со Светкой предельно мечтательные) и легла я черти когда, и проснулась по взрыву будильника через 4-5 часов с привкусом алкоголя и дребезжанием в каждой клетке мозга, и откашлялась каим-то недоделанным перегаром и... и было ЩАСТЬЕ!щастье узнавания) это очень похоже было на пробеждение "меня", мб другой, мб повзрослевшей, изменившейся, но сохранившей.
ведь за заботой о здоровом питании, здоровом количестве часов, отведенных для сна я чуть не посеяла радость миража всемогущей молодости!


и еще:
в вечной спешки не успеваем замечать и ценить людей, забываем сказать спасибо, забываем сказать, что любим, а что же может быть важнее!?
дорогие, любимые мои друзья и родные, СПАСИБО! спасибо вам за то что вы есть! без вас моя жизнь была бы ужасной! мне было бы гнусно и мерзко! я вас очень-ОЧЕНЬ люблю! вы и есть смысл и радость!
берегите себя! будьте!

@музыка: мой осенний сборник

@настроение: прекрасное! МОЕ

00:01 

осень вновь

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
первый вопрос, на который должен ответить человек, который он должен осознать, - это вопрос "кто я?" и "какой я?"
ведь, как можно размышлять "что делать?" и "как дальше жить?", если не знаешь кто ты?
если бы я была пчелкой, я бы рожала мёд, если бы я была мышкой, я бы тырила зерно и строила норки.
общее свойство всех живых тварей в том, что они жрут и плодятся.
сложно быть человеком...
какая я?
мне почти 20. я ничего еще не сделала, но местами уже устала.
в 14 я много думала. мне казалось, я знаю все и вижу будущее яснее ясного, сейчас я с трудом нахожу в голове мысли, не знаю и не понимаю ровным счетом ничего. и это наверное закономерно.
мое отражение в зеркале пустое, когда утром красит ресницы,
сегодня, то что отражалось в грязном оконном стекле лестничной клетки - было мною, потому что имело смысл.
какое свойство? какое внутреннее содержание определяет определяет жизненную напрвленность человека?
я хорошо знаю, что могу жрать и плодиться. мне кажется, этим все не ограничивается.
еще одна особенность всех живых тварей в том, что они не ищут опосредованного смысла. еще они не боятся сдохнуть. их осторожностью движет самосохранение на момент осуществления/неосуществления действия, а не логика приоритетов и прогнозирование "завтра"

среда заставляет забывать элементарные истины, которым сама когда-то обучила.
в 14 я знала истину.
теперь я знаю, что есть "моя правда", а есть куча "чужих правд", а истину не знаю.
страшнее всего забыть в добавок ко всему еще и свою правду.
среда нас проворачивает. уклад жизни такой крепкий и нерушимый, что легче прогнуться под него, чем вечно торчать перпендикулярной занозой. уклад жизни сожрал мою истину так умело, что я и не заметила.
значит он качественно и талантливо устроен.
только вот он все равно мне не нравится

раскатали катком. уподобили абсолютно. частица массы. носитель днк массы.

дети знают истину. я буду учить детей. я буду контачить с детьми, которые знают истину..
вспомнить бы... самой.
самое осознание себя значимым уникумом достойно того чтобы оказаться заблуждением

написала обнажды:

не потягаешься с судьбой и Бога
не докличишься.
он, может, слеп, а, может, очень... мал,
что выдумал лепить из нас куличики.
на стенки лезем, словно черви
из консервной банки.
звено цепочки, - черви
для рыбалки.

такая юная, в такой прелестной кофтачке.

так гутаперчиво втекаешь в формочку.

предписаной порядком ниши. с долей фальши.

по желобкам, по стеночкам сползаешь фаршем.

вот так... фаршем...

@музыка: шевчук

@настроение: хорошее) в голове вертится что-то поэтичное про осень. осень волшебное время года. правда волшебное

16:24 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
осень наступила точно в срок. плеер в ушах. мерзнет нос и задувает во все щели.
не пишеца.
не читаеца.
не соображаеца.

не пошла в универ. лениво было всавать в 7 в субботу.
подмывает пойти шляца по мск - таки день города.
наверное одной...
наш школьный двор пуст. я заходила. традицию можно считать изжитой.

нельзя делать плохие вещи. когда в тебя верят, нехорошо рисковать доверием и делать плохие вещи.
в голове разброд и остатки табака с коньяком.

позвоните мне и пригласите прогуляться по центру!

@музыка: браво

@настроение: good

16:34 

в продолжении лета

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
уезжаю в крым. завтра утром.
вернусь через 12 дней.
мне есть куда и зачем возвращаться.
щастье, когда есть куда и зачем вернуться.


настроение странное. вроде задумчивое,
с тлеющим уголечком предвкушения
чего-то авантюрного,
а с другой стороны немножко паническое,
надрывное как нервный смех,
все равно что с тебя стаскивают одеяло,
а ты пытаешься за него цепляться.
очень тяжело уехать.

всем счастливо оставаться!

@музыка: сплин "скажи"

@настроение: задумчивое.

18:12 

украдкой

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
в москве. на 5 дней. дышу.
спертым раскаленным воздухом и чужим/своим перегаром.
настроение +1
есть планы и есть время и есть желание.
сердце, скованное, вроде отпускает.
умчусь надачу снова. навыходные. ловить солнце, воду, звезды.
хочется жить

@музыка: браво

@настроение: +1

13:09 

а потом было лето

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
иногда человек определяет обстоятельства.
иногда обстоятельства определяют человека.
подчас всё слишком зависит от случая.


ошибки
бывают
разные

черные
белые
красные.

моя
ошибка
черная.


знаешь... независимо от того, изменит это что-нибудь или уже нет, скажу... мне плохо без тебя. без ощущения тебя.
есть смысл или нет, но я тебя жду. ловлю себя на том, что ежеминутно жду.
и буду ждать.
есть смысл или нет.

14:45 

обидели

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
в довершение моих несчастий мама защемила сегодня дверью машины мою бедную ошпаренную ручку. за долю секунды в сознании всплыл весь матерный запас, после чего выдавила из себя слабый несодержательный писк, довольно красноречивый...

довольно пугающе,... что же будет заффтра? надеюсь к концу недели рука останется в нужной форме на нужном месте...
больно(

20:45 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
полила себя кипятком. лапка болит.
все из=за того, что дома нет горячей воды и приходится "дрочить вприсядку" чтоб помыца)
накрашу с горя ногти в розовый

01:20 

лечение

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
уезжаю в Питер завтра. хотя, нет, уже сегодня.
закачала в плеер сборничег любимой очень "питерской" по духу музычки.
слушаю. нравится.
лечить еду душу
и нервы.


я не говорила вам про эмонытьё? мне сейчас достаточно показать страшную картинку, чтобы я горько-горько заплакала)
неустойчиво. буду врачевать себя белыми ночами)

сувениров не будет - я на мели - могу делиться впечатлениями;)
счастливой мне поездки и всем счастливо оставаться.

@музыка: Чиж "о любви"

@настроение: душу нужно беречь. берегу

23:00 

женщина

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
любовница* - это определенная психология.
это когда женщина способна любить то, что ей не принадлежит.
в этом свой шарм, свой адреналин, своя радость, своя история.
яркая помесь абсолютного идеализма и мазохизма.
беда любовницы - захотеть однажны единолично обладать тем, что ей не принадлежит

жена - это психология довольно типичная.
это когда женщина способна ценить то, что она имеет, любить то, что она имеет
и возводить единицу в степень бесконечности.
инстинкт и естественное чувство собственничества.
беда жены - однажды захотеть налево, ненароком забывая ценить то, что есть.

женщина - это тварь (божья) которая, как маятник раскачивается между двумя своими ипостасями и не может найти гармоничное "Между" и остаться просто женщиной.


* я имею в виду именно женщин с соответствующей психологией, а не "жен", у которых жизнь так складывается и которым некомфортно в этом качестве. женщине-любовнице с должной психологией только так и комфортно.

@музыка: браво

@настроение: задрачиваю - готовлюсь к зачету

22:41 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
если у живой материи есть форма, то, деформируясь, она будет пытаться вернуться к изначальной форме. это свойство живой материи.
если цветочег тянется к солнышку, а на него наступили, он из последних силёнок поднимется и, покоцаный, неряшливый, на уродливом хиленьком стебелечке, перегибаясь, будет тянуться к солнышку.
если кошку поить молоком, греть у камина, кормить витаминчиками, расчесывать ей шёрстку и наводить гламур и пафос, а после закрыть перед ней дверь, она выйдет через окно.


структура материи может усложняться и совершенствоваться. но если считать, что в природе все итак совершенно, то будет ли усложнение изменением положительным?
форму можно сохранить потерять и улучшить. сложнее всего сохранить. мы движимся,а движение это изменение. гиперзадача - усовершенствовать сохранив, и сохранить усовершенствовав.
потерять просто. обычно, теряя, думаешь, что сохраняешь. а еще иногда теряешь, думая, что совершенствуешь.
память об изначальной структуре, наверное, заложена генетически и в подсознании всегда сохраняется. воспоминание обычно всплывает, когда чувствуешь, что потерял. память тяготеет к точке старта. когда вспоминаешь "вчера", оно представляется лучше чем "сегодня". наверное потому, что мы вспоминаем "вчера", когда хуёво... а когда все чики-пики мы наслаждаемся.
главное, чтобы оставалась память. в случае № раз (когда хуёво) память - лекарство.

я даже не знаю, что лучше: просто потерять, не сохранив, или совершенствовать, совершенствовать, обсовершенствоваться и понять, что потерял то, что нужно было схранить.
лучше, видимо, не загоняться,а грузить свои вагоны мешками с цементом и слишком уставать под вечер, чтобы суметь задрать голову к небу, даже задуматься, что можно задрать голову к небу; что можно захотеть задрать проклятую голову к небу)

я сейчас наверно настоящая, такая, какой я себя знаю, сохранившая.
удивилась: вернуть в себя может усталость.
если бы у меня был человечег, который чувствует созвучно (не говорит, что он так чувствует / не играет роли / и не втирает бархатным голосочком подПИКАПченую романтичную чушь, а именно чувствует), я бы в этой реальности вышагивала по высоким бордюрам набережной москвы-реки, балансируя и изредка хватаясь за егу руку, и мне бы непонадобилась иная подкорковая субреальность) а одной мне лень тащиться на набережную, к тому же я боюсь наебнуться в реку. вода конечно теплая, но мне стремно удариться башней об гранит - мне почему-то кажется, что это больно.

в реальности я:
написала курсовую, написала реф по творчеству Эдгара По, сдала пару зачетов, сделала кучу учебной шняги, заболела чем-то противным - почки, нарисовала Анну Ахматову, отдохнула на даче, не выполнила (пока) обещания
а про себя я:
курю сигареты, пою песни вслух, а остальное как обычно - рефлексирую\брожу\рефлексирую\брожу)))

@музыка: на слова есенина

@настроение: кладу на все отсутствующий орган

03:22 

о мистике.

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
пишу, пишу, пишу... а конца все нет.
пациент мой - Гоголь-Яновский окружил себя мистикой, так что и не подступиться...
когда долго, не отрываясь, думаешь, пишешь, начинаются галюцинации в сознании, говорят, он слышал голоса, будто реальные, словно кто-то зовет его по имени... я тоже слышу, только не извне, а внутри своей головы, как будто что-то чужеродное трепется на разный манер в черепной коробке.
это мешает писать.

@музыка: сплин

@настроение: так и Здохнуть недолго

10:01 

тыкила-джаз

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
проснулась на шелковом белье, спала бы еще ... долго.
Светка чудесная, ее попугай, орущий по утрам - не очень.
мысли в зачаточном состоянии, а нужно чтобы летали,
минут через 20 утренний авто увезет меня в константиново,
я там была недавно, что й то жизнь возвращает...

к вечеру надо пробудиться и сделать много вещей, требующих интеллектуального труда:puke:
посылайте мне эротические импульсы, дорогие ПЧ, чтоб меня хватило на вечер!

@музыка: браво

@настроение: апстену. спать

17:06 

о жизни вкрадце

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
дорогие и любимые взяли манеру не отвечать на смски, томить неизвестностью и чувством полного забвения и ненужности.

утром, вливая в себя банку колы, размышляла о жизни. о том, что на вкус она терпкая и о том, что спокойствие мучительно страшно, что ничего истинно-жизненного не ощущается вовсе, что в эмоциональном плане я обезвожена. очень в тему приходится выражение "дрочить всухую", или "дрочка в одиночку" и всухую))).

кроме мучительного поиска и мандража от открытия, возможность которого разогревает очень и не оставляет в покое ни на минуту, но в руки не дается, ничего у меня и нет. просиживаю вечерами за книгами, книгами завалена комната, книги на полу, на кровати, в неподъемном рюкзаке, в папке "учеба", зашкалившей за Гигабайт - везде книги, но ни одна не дает ответов на вопросы по интересующему предмету,приходится мучительно пролистывать все, обдалбываться головоломками и офигевать без баяна. изучаю историю болезни Гоголя, надеюсь найти в ней зацепки.

на мели. на стипендию оплатила интернет. на телефоне 20 рублей. на "сухой остаток" подмывает купить вина, при усиленной мозговой деятельности нужна разрядка, перспектива вина прельщает более нежели "дроч'ба всухую") впрочем, все, что могут позволить деньги, не радует. торчать по барам не хочется, по ресторанам тем более, желание накупить новых шмоток отсутствует напрочь...
пожалуй,единственное счастье, которое можно купить за деньги, для меня сейчас - магнетола в машину или плеер в уши... а так помогло бы резкое потепление до 30 градусов, тогда обрадовал бы айс-ти)

ничего не хочется. доминанта на работу, но болят глаза.

за прошлое сумасшествие под аккомпанемент НС и табака отдала бы в.... многое!
детство мое, мое милое детство, ну куда же ты так скоро!!?? ну останься, ну а каже десерт???? ну спой напоследок отсутствием голоса!!! прошу!


@музыка: жить осталось чуть-чуть и уже на ладонях заметны следы...

@настроение: возбужденное. ищу. мне бы сейчас лично побеседовать с Гоголем, мнебы непонаслышке знать, какой он...

20:03 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
загорелась энтузиазмом. до мандража.
когда долго вынашиваешь какое-то творение, или идею и наконец находишь ту лазейку, ту мелочь, хранящую в себе суть вещи, мелочь, вкруг которой можно выстроить цепочку всех размышлений и гипотез, которые наконец-то окажутся связанными -... такой мандраж. садись-пиши-твори... только такое нервно-импульсивное состояние, что на емсте не могу усидеть

поняла как писать курсач

@музыка: наив

@настроение: писец

01:12 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
уезжаю в рязань до понедельника)
всего доброго)

00:51 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
2 человека впадают в крайности. они, как ангелочек и дьяволенок, жужжат мне в уши каждый свою истину. один совсем романтик, другой совсем прогматик,
вот я и думаю, что они - 2 крайности, а на самом деле
ОНИ ЛЮДИ СО СВОИМИ УБЕЖДЕНИЯМИ, и
крайности они - только относительно меня.
точно также я могу быть для кого-то крайностью))) нелепейшим образов все же устроен мир - но, как бы ни было обидно признаться, СОвершенно!

17:13 

про душу

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
март. душа проснулась.
рановато для души.
обычно она просыпается позже.
в апреле;
а проснувшись сейчас
суждено ей себя найти
Абсолютно
Адинокой


кончилась книжка Пелевина "ампир В". жаль( с ней было веселее)

@музыка: сплин

@настроение: о_О

23:41 

мысли дня

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
1. механизм жизненного уклада анаргазмичной женщины (далее аЖ):
аЖ видит мужчину и вследствии его обаяния или еще чего - влюбляется. в своих идеалистических фантазиях аЖ грешит с объектом влюбленности и возбуждается, что подогревает чувство. аЖ добивается мужчину, вступает с ним в половую близость, ни разу не получает оргазм,ни в первый раз ни в дальнейшем - быстро разочаровывается, остывает, скорбит некоторое время и ищет следующего. аЖ в своем поиске может пропустить через себя дивизии)
примерно так... - Боже правый, как много таких девчек! хороша погоня за счастьем)))
всем в шеренгу и к психоаналитику шагом - марш! (а я не доктор :) )

2. когда у вас (вас двоих) была мечта (общая) и вот ты ее в сердце своем лелеешь, у тебя есть образ этой мечты (утопия) и она наконец начинает осуществляться, но вовсе не в том свете, как ТЕБЕ мечталось... а он(а) вроде как и рад, вроде как и доволен и не замечает твоей растеренности, а у тебя на душе раздраженно-пусто, будто святое что-то осквернили, потому что должно было быть НЕ ТАК!!!! - паршиво граждане...
когда на что-то сильно надеешься и видишь в самых прекрасных красках - нередко реальность оборачивается обидным разочарованием...

3. принять то, что самое Важное и Хорошее осталось в прошлом, и в сущности на данный момент обесценилось трудно и больно. хотя возможно именно нежелание терять и мб даже пережитки собственничества наделяют такой важностью Утраченное.

4. область жизни, выбивающаяся из привычного (прежнего) ее уклада видится как в тумане и настолько не сочетается с реальностью, что мир раскалывается на сон и явь вторично (сон - не ночная отключка а другое ирреальное видение) - а вот где что??? хз)
по хорошему - они не могут оседствовать, здесь что-то одно или только явь... или только сон)

@музыка: Нс

@настроение: одна из вариаций весны)

СкрОмное прибежиЩе гОлОдного наСЕКомого

главная