я раскрашивал небо как мог;
оно было белым,
как белый день.
я лил столько краски на небеса
и не мог понять,
откуда там тень...
(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:53 

марш :protest:

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
сходила на русский марш.
двоякие чувства. в целом угнетающее впечатление.
с одной стороны грустно и больно. слушать воззвания, стремящиеся преисполнить народные массы верой в силу толпы-улицы-разрозненного довольно, нестройного голоса замерзших ведомых людей. за них и больно. умиляет и трогает их вера. режет по живому понимание, что сметут их веником, как грязь с тротуара. мне заранее стыдно за их отчаянное бессилие, с которым они опустят руки после выборов (или еще какой-нибудь херни), которые они хотят сделать честными посредством детских и безрезультатных уловок, лихорадочной агитации. мне больно за то, что они не получат чего хотят и не увидят плодов своей веры.

а еще мне стыдно.
фейспалм.
ужасно стыдно перед людьми за орущую матом толпу. за "зигазагазигазага", за "каждому эмигранту с ноги по...балу".
бессмысленное и беспощадное быдло народонаселение.

В зубах цигарка, примят картуз,
На спину надо бубновый туз!
Свобода, свобода,
Эх, эх, без креста!
Тра-та-та!

те самые.
не понимаю и видимо не пойму. как можно орать матом лозунги О_о. кто за тобой пойдет? хотя конечно об это речи не шло. как можно изначально нивелировать статус мероприятия заведомо босяцким поведением. можно сразу обводить в рамочку "быдло-школота". от идеи ничерта не остается. остается осадок стыда.
соотношение гопота/люди - 80/20. категорически мало интеллигентных лиц.
поткин-демушкин-навальный и иже с ними видимо изначально делают ставку на подобную аудиторию или, как вариант, у них нет совести. потому что подобным образом можно выступать только перед детсадовцами/птушниками/безграмотными и проч. если ты рассчитываешь на взрослую здоровую аудиторию ХОТЯ БЫ кричи в матюгальник связным русским языком и оперируй взрослыми терминами. ибо ЭТО способно было поднять боевой дух только у толпы. но никак у мыслящего человека.

стыдно за мат и стыдно за ересь с трибун.

доводит до слез вид дедушек и бабушек, которые идут в этой толпе. смиренные, - смирившиеся с тем, что окружены дикостью, закрывшие глаза и уши на тех, среди кого идут, но неизменно идущие через тернии к светлому будущему. давно заблудившиеся и заблуждающиеся, но несогласные, несдавшиеся, верящие и верующие, с палочками, с агитками, запыхавшиеся, не поспевающие, но догоняющие. как же больно (за них) и стыдно перед ними. как же хочется, чтоб им не надо было торчать в этой толпе. чтобы они спокойно сидели дома в уютной обеспеченной старости со всеми социальными гарантиями. ибо это нонсенс. и как ножом по сердцу.

@музыка: что такое осень

@настроение: эх пичаль-пичаль

15:36 

Бавария

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Я сижу на рисепшн - только здесь вайфай находит должным порядочно ловить. у отца температура, брат спит, мама деловая: пишет статью. вообще-то мы собирались в мюнхен в старую пинакотеку. очень обидно за папу ибо ему тудахотесь больше всех. но раз такие пироги - мама пишет статью, остальные спят, а я пытаюсь попадать в буквы на чертовом кпк. не ставлю целью перписать сюда все что успела настрочить в блокнот от руки, расскажу немного о погоде. здесь гористая местность - преддверье альпов, поэтому погода категорически не слушается прогнозов и меняется стремитльно по несколько раз на дню. сегодня обещали мутную сырость дожди и собачий холод: все утро так и было, но теперь светит солнце и торчать на рисепшн просто преступление.
но достаточно о погоде.
лучше о баварии собственно. Она разительно отличается от остальной Германии, особенно конечно от ГДР. Все это вполне можно охарактеризовать одним словом ПОРЯДОК. везде и во всем. четко-выверенный алгоритм работы всех и вся. механизмов, людей. понятие красоты и гармони здесь упорядоченное. все ухоженно, симметрично, для людей. практически нет дикой красоты. она вся постриджена, заботливо перевязана ленточкой, рафинированно преподнесена на блюдечке и рядышком стоит специальная урночка для собачьего дерьма. похвально и местами восхищает, но не трогает. трудно словить катарсис от того что тебе учиво протягивают, вместо того чтобы дать найти\открыть самому.
хотя не исключено что это всего лишь мое болезненно-русское восприятие. а вообще-то так и должно быть - для людей, централизованно и гармонично)
здесь модно здоровье и украшательство. это благоденствующий и сытый край.
откланиваюсь. все проснулись и жаждут деятельности)

@настроение: отпуск

16:35 

лето

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
лето такое лето, что невозможно собраться с мыслями.
я сижу в душном офисе, но состояние приближается к тому, которое испытываешь, опустившись на пыльный тротуар в тени кипарисовой аллеи в крыму: знойно, неспешно, вульгарно разморенно. когда мозг атрофируется и лишь вяло наблюдает, когда чувствуешь мир на вкус, на цвет наощупь, и едва ли стараешься его осмыслить.
я влачусь с работы к дому так же как из маленького съемного домика к морю, чтобы лечь на песок (кровать,кресло,пол) и превратиться в камень странной коричневатой породы.
в белом шуме проезжающих машин мне слышатся мерные волны.

я перечитываю Лолиту и упиваюсь вкусным языком! Прозвучит так пошло: клубничка! о как прекрасна русская классическая проза после скушных учебников!

летолетолето! скоро отпуск

12:22 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
как же отвечать на вопрос "как дела"...
наверное: биологично так.
наблюдаю на себе как цель замещается средствами. я самозабвенно просиживаю жопу на рабочем месте, редко улавливая отдатенный топот мысли, как правило уже прошедшей мимо и стремительно отдаляющейся. я немного забыл, что попал в это живописненькое болотце собственно для того, чтоб комфортно пописсвать здесь кнадид. да-да! именно этим должно было оправдать недетское количество поглощающего безделия.

но ничерта не делать - само по себе приятно. и на моем столе нет ни ковтуновой, ни ситникова, ни новикова. и никого, кто был бы хоть как-то связан с проблемой порядка слов русского языка и вытекающей девиации.

с 10 до 16 я являюсь продолжение стула, лениво вращающегося перед монитором, сквозящим луркморовской желчью, я произрастаю и во мне наверняка происходит фотосинтез, ибо дышится легко и непринужденно. думаю о велосипедике по вечерам, зарядке по утрам, неувязочке моеей кошматной никотинозависимости с первыми двумя пунктами и о пирожных из азбуки вкуса. фуууу, как приземленно! но как-то не стыдно.

на днях абсолютно по-девичьи, попсовенько и кинематографичненько словила неимоверный прилив нежности и катарсической эйфории на фразу "я тебя никому не отдам". и это я. и это вместо скептической ухмылки, лекции о невозможности человекопринадлежности и низвергающей тиррады в адрес собственничества, произрастающего в просветленных, как мне казалось, умах. ах, я приближаюсь к идеалу одновалентности. но зачем вся эта рефлексия опосля и нагнетание тормозящих процессов? зачем я самоопрвдываюсь? я же был счастлив в этот момент.

пожалуй, я скучаю по художественной литературе. и срочно побежал на поиски чего-нибудь для отвыкшей души

@настроение: ня!

04:05 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
у меня длинные ногти. впревые в жизни наверное. всегда ломались. а теперь не ломаются. удобно чесать спину, неудобно открывать складной нож, чтобы достать отвертку.

если я доеду до банка на ярославке и заберу карточку - у меня будет первая зарплата

18:06 

больно за каждый куст

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
openbereg.ru/?p=19

www.svobodanews.ru/content/transcript/2292583.h...

пора учиться убивать. надеяться на закон - не пристало. своими руками убивать

00:09 

толерасты, ау? и чего дальше?

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
03:26 

про пушкина

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
боянистый боян:
спросили: чё б ты делал, кабы не торчал в ссылке?
ответил: был бы на сенатской в первых рядах.

так вот. если отмотать назад и дать мне право выбора (желательно еще сменить пол и подкачать мышцы ног, чтобы быстро бегать) - прыгала бы по Манежной.

bb-mos.livejournal.com/509253.html
vadimb.livejournal.com/939867.html#cutid1
agent-fsb.livejournal.com/72513.html

участникам событий - поклон.

@настроение: хуею с разношерстности резонанса

21:18 

вернулась

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
спасибо доблестной администрации.
дневник воскрес и вновь порою будет скупо исходить словами и буквами. всё больше, знаете ли, в прозе... но не от возросшей эпичности и груза прожитых лет, - ни в одном глазу, увы. просто стихи не пишутся.

я где-то когда-то слышала, что невозможно закончервироваться в каком-то определенном уровне самосознания на каком-то этапе. что стояние на месте есть непременная деградация. что, правда?

20:14 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Что же, мой милый пропавший друг,
Мы завершаем последний круг.
Я до сих пор, признаться, боюсь
Новое имя твое на вкус
Пробовать, морщась от горечи вновь
Неузнанной пресности букв.

Мы отказались от сыгранных битв,
Вырванных с яростью лезвий бритв
Из истерически слабых рук,
Ныне смело смыкающих круг
Над отсеченной моей головой,
Оказавшейся вдруг святой –

Как всё ушедшее – за грехи –
Великодушно прощают. Ноги
Больше не будет его здесь:
Можно смиренно у гроба сесть –
Слезы прольют, в лоб поцелуют,
Посмертно нимб и «Аллилуя».

А ты научил полюбить боль.
Благодарю, с тех пор, изволь –
Я все пытаюсь нарваться так,
Чтоб успеть увидеть кулак…

Я так пресыщен, что всё перчу.
Специями заправляю «ничью» -
Я отвергаю глупый вердикт!
«дружба - не победит».

Я продолжаю тащить груз
Каменных глаз, в которых грусть
Точно такого же цвета как
Страсти заветный вкус.

И независимо от погод
Стойко кривлю улыбкой рот,
И независимо от часов
Снится все время прекрасный сон,
Где отвоевывают от земли
Меня
Добрые корабли.

@музыка: скрипка

@настроение: нет

00:57 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
когда открываешь и закрываешь глаза видоизменяешься моментально. Shift. флеш-игрушка. монохромная. играли? ты есть в этой комнате с этими стенами покуда ты их видишь. ты видишь эту комнату - значит ты внутри нее. открыв глаза - ты в игре. внутри ситуации.

я закрываю глаза - и меня здесь нет. но это не значит что меня нет вовсе.
я есть где-то. вне. и здесь все по-другому. здесь нет комнаты и лиц. есть только я (или та часть сознания, которая носит это имя и функцию) и ничего кроме. я смотрю со стороны - и стены раскладываются, а лица стираются. плосткость бесконечна.
прямая - это множество точек.
кривая - это, ёп твою мать, тоже множество точек,
которые ты сам выписываешь по очереди с судьбою.

ты ли в этой контате?
в этой ли ты комнате?
хорошо тебе в этой комнате?

пока что мне просто нравится искать 10 отличий на картинках с разных точек восприятия. ведь они находятся.

Если о жизни, то мама с папой купили новый телевизор, стиральную машинку и О_о увлажнитель воздуха. Они спешат спустить рубли, пока они окончательно не девальвировались в условиях кризиса.
Я болею в свои законные каникулы, потому что несчадно истязала свой организм в период сессии. Платим-с по щетам :)) Позвали в Ярославль - задумалась. Перечитываю Пелевина - он прекрасен, никто не писал лучше и ближе про выход из системы. Метафиз, загон и позитив. Мне нужна черная кожаная сумка. Без страз и прочих показателей половой принадлежности.
"Мы" дожили до такого вакуума, что мне НЕКОМУ, действительо некому, загонять под водочку про мифологизацию и другие философские откроения моей рефлексии!!! Прискорбно и тошно)

а еще мой друг сегодня сжульничал без особой надобности и громко проиграл. открыл карты и облажался. в дурачках. и машем мы ему вослед оренбургским пуховым платком :bye:

@музыка: сейчас все равно)))

@настроение: чую что поправлюсь

14:03 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
<
u>Холодно.

Скоро будет зима и конечно же очень надолго.
Городская безликая серая тетка-зима.
Сутолокою будней, колючею снежною сыпью
Будет лапой холодной остатки тепла изымать.

Будет длинная ночь, тишина и тупая сонливость.
Вечный насморк. Платки по карманам – на пересчет.
Бесконечное белое поле снегов молчаливо
Одиночество в мире лукаво мое подчеркнет.

Свет от лампы обманчив – пророчит тепла и не греет.
В догонялки по полу слоняются сквозняки.
Декаданс во плоти. Меланхолией сердце болеет, -
Результат застоявшейся, ставшей привычной, тоски.

21-ой зимой, вместо роста, я просто старею
На 1 килограмм истрепавшихся загнанных чувств.
Мне не к черту признаний, подайте мне лучше шалфея.
От простуды. От прочих – давно и успешно лечусь.

Я в 15 умела любить, а сейчас люблю виски.
И капризно люблю засыпать по ночам не одна.
Все спокойно. Теплеет. Смирилась-забыла-зависла.
Но о чем так отчаянно долбится в стекла луна?

02:44 

стихуй

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Пыль.


В голове нарастающий гомон, звенит голова.
Одичало хватался за горстку соломы - мертва -
Ускользала из пальцев, как время, как память, как ты,
Рассыпалась в пыль на руках, оставляя мне дым.

Над распахнутой бездной я робко тогда стоял…
И остался Стоять, когда солнечный диск упал.
Осмелел, спустя время, и резко глаза открыв,
Я нашел с удивлением, что я остался жив!

Да, я Царь в этом мире, где эхо моих шагов
Среди вихрей пыли, праха – один закон!
Отголоски раскатистых смехов моих в пустоту,
Не встречая препятствий, уносятся за версту!

Я ликую!
Я Бог!
Я парю,
я пленен тишиной!
Я повержен был…. Но! сохранил свой покой!
- Трепещи, народ!
прославляй, да бросайся ниц!
… Только вот… среди пыли и звуков
не видно лиц…

- Что, попрятались!?
- Страшно!?
Из горла скомкался шум…
-… Ничего… Тем лучше! Я сам возвещу свой триумф!
- Я построю! Создам! Сотворю!
- я бродил и шумел…
Пока с ног не сбил подступающий к связкам хмель.

И бесстыдно пьяный, бездомный, пустой божок,
Я пугливой мольбою к солнцу веки обжег
И, укрытый пылью, больше уже не кричал.
Я, поверженный дважды, плелся к началу начал.

***

В голове нарастающий гомон,
Гудит голова.
Этот омут стал моим домом.
До боли знаком.
Слов не осталось,
Кончились все слова
Дрожью в фалангах,
Да скрипом открытых окон.

18:49 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
доигралась. допилась

15:00 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
все мы, вольные или невольные участники развернувшихся событий, становимся углами в этой неясной и смутной фигуре (не треугольник и не квадрат - искаженная и неправильно как-то преломленная часть пространства), и каждый за фасадом улыбок и плевков через плечо пытается проникнуть в завтра, проскользнуть и посмотреть, - узнать или придумать. какой расклад??? ну что же будет? Что??? и каждый догадывается. и каждый ждет.
и катится, катится, катится жизнь. и во всех ее оборотах, зудящий и Главный, застрял вопросик, спрятался в волокнах радужной оболочки. у нас негласная договореннность: мы молчим.
и катится, катится, катится жизнь.

любой домик рушится без несущей стены. на которой мы все висим. подвешены, завязаны и висим. любой домик рушится без стены

@музыка: транс

@настроение: транс

19:47 

Вчера

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
Вчера ожила. как будто проснулась. впервые после, наверное, июня.
произошло совсем неожиданно. я вышла из квартиры, где часто появлялась год назад и пошла знакомой дорогой. наверное это называется тактильно-зрительной памятью. я вдруг почувствовала себя тем человеком, который год назад выходил из этого подъезда и шел этой дорогой и смогла на какое-то время вновь им стать и начать ощущать созвучно и подобно. тому человеку и тому времени. не до конца конечно.я даже быстро поняла, чего не хватает) весеннего ночного воздуха и некоторой ватности в ногах...
год назад здесь шагал другой человек, и он мне нравился ощутимо больше чем Я.
это неповторимо и непередаваемо волшебно вдруг, непонятно отчего, совершенно случайно, оказаться им вновь. что-то повернулось в черепушке. и я почувствовала СЕБЯ. это вербально сложно... я почувствовала, что Я есть. обычно о человеке судят по поступкам; и сам он чувствует, что он есть, когда что-то делает, он потому и чувствует, что делает и, следовательно, движется, а это было качественно иным. я ничего не делала и чувствовала, тем не менее, что - это что-то осязаемое и весомое. не плод движений и достижений, а частица сути.
это и называлось "чувствовать себя".
и я ломала голову, отчего вдруг на меня свалился беспричинный щемящий восторг, а ответ оказался довольно банальным. наверное, когда есть чувство пути - это ощущение стабильно сопровождает, а если забываешь себя в рутине и списке должного и необходимого, - тогда очень удивительным кажется то чувство, когда случайно натыкаешься на себя. а я вчера наткнулась.
я просто так давно не гуляла одна и так давно не затыкала голову музыкой и так давно не оставляла места и возможности этой чарующей пустоте сознания... мне показалась прекрасной возможность просто шагать. бесцельно. и я вдруг резко стала видеть предметы вокруг себя. (я в принципе итак их вижу. в качестве фона. а тут увидела их - каждый - в качестве уникума окружающего меня пространства, и они были до невозможности красивыми, все эти дома фонари и звуки жизни).
это были атавизмы той бродяжьейц дворовости, которой нет места больше и нет времени, которая уехала титрами куда-то вверх за пределы экрана и стала этапом, пунктом в структурной биографии, но которая осталась сутью. она, черт возьми, есть. она во мне есть. и это она была тем, чего не хватало, что пилило тревогой, чего хотелось, как смутного чувства "забыла?".
я просто вчера была не студенткой, не училкой, не дочерью и не женой, а просто человеком с открытыми глазами и остальными органами чувств/восприятия. это невероятное щастье. такое бывает редко.

@музыка: Диана Арбенина "Внезапно"

@настроение: щастлива

21:21 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
всех с наступившим Новым годом!
я его хорошо и тепло отметила
и весело кстати)
всем спасибо
и всем большушего щастья в году)

23:16 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
нарооооооооот!!!!!!! кто что и где делает на новый год!?!?!?
отзовитесь!!!!!

00:17 

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
тесно. душа мается.
разорванный образ совершенно.
если долгое время живу нормативно созидательно сдержанно и по соц.канонам праведно, тошнота подступает от себя же и тянет остервенело падать падать падать. в деструктив... дойти до дома, стащить ненавистный костюм, смыть с себя напускную уверенность вместе с ручейками туши, пудры и прочей хуйни, вырядиться в рубашку, от которой с лета пахнет костром, немедленно запить себя коньячной крепостью, развеять табачным дымом, расчеркать кривыми строчками в клетчатых прямоугольниках тетрадных страниц и бродить, бродить бесцельно, безотчетно и безостановочно...
вот только бывает, придешь домой, попробуешь вернуться на прежние рельсы, а вместо этого садишься между 2х стульев и проваливаешься. и нет здесь головокружения от падения, и не падение это вовсе, есть только головная боль, несмелые вяки совести, да раздражение от пустоты от всей и оттого что в подвешенном состоянии болтаюсь: и не отпущу и не уйду и не вернусь. себя. от себя. к себе.
уже не то.
мертвый метод.
знаю.
но каждый раз куда-то забираясь и чуя под ногами возвышенность, пробирает разбежаться и прыгнуть. рыбкой. тока там, где раньше была вода, асфальт=)
тривиально)))


на работе сказали вести журнал посещаемости...
влом.
читаю Братьев Карамазовых. в целом нравится.
по жизни все хорошо. остальное не больше чем нездоровый загон.
у меня был чудесный вечер пятницы. очень красивый и очень счастливый.

в воскресенье мы смотрели "12". очень здорово. я прониклась, задумалась и оказалась под впечатлением. хотелось молчать. было тепло от встречи и от улыбок, ненадоедающей ностальгии, грубого смеха и синхронности ассоциаций) было тепло)
Светка рассказала про Питер. захотелось. мб в ноябре.

нет увлечения стабильного по сердцу.
полудепрессив, хотя заняца есть чем.
большую половину дня иронично смеялась.
над всем)))

так и живем)
не только весело, но и умно)

@музыка: Цой

@настроение: осеннее

18:00 

пару слов

улыбнусь в стотысячный раз:) не иначе как я пьяна.
о жизни: идет своим ходом.

о смысле: не заботит пока светло.

о людях: судорожно гоняюсь за чувством родства.

о содержании: внутри буквально потребность в одиночестве

о предпочтениях:
чай. черный. горячий.
вино. красное. горячее
табак. vogue aroma
шоколад. молочный.
цветы. розы. белые.
книги. зарубежные. метафизика.
конец. трагичный. с почвой для размышлений.
фильмы. настроения. чтоб окончательно загнаться.
время года - осень. чтобы ветер и листья. одной по аллеям.
расстояние. не менее 1метра - интимное пространство-соблюсти.
руки. красивые. бледные. исключительно, чтобы по струнам (?)
время. вечер.утро. или даже вечер > утро :)


о работе: начала вставлять. дети радуют. краски радуют. кистью по бумаге захватывает.

о начальстве: вписывается в стериотип - вредное, стервозное и пожалуй неумное.

о деньгах: в помине)

о настроении: я сегодня должна была встретиться с очень хорошей девочкой, с которой мы вместе ходили еще в детский садик. но не получилось (жаль). я хочу спать. сегодня очень одиноко и это неимоверно радует. мне стыдно, потому что есть есть люди, которых я игнорирую. простите меня.
Стас, прости меня ТЫ, отдельно.

на работе меня попросили диплом об окончании художественной школы - у меня никогда не было диплома. я не оканчивала художественной школы))))

у меня есть всякие маленькие секреты от которых тепло.
у меня есть спокойствие после вчера и благодарность.
тепло от звуков из музыкального центра:

@музыка: СПАСИБО -Земфира

@настроение: раскинуть руки и упасть назад во что-то мягкое теплое и невраждебное

СкрОмное прибежиЩе гОлОдного наСЕКомого

главная